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支持杨丽萍,但对“杨丽萍评论”的评论我有不

来源: 常德征婚网 时间:2020-06-13 08:38

杨丽萍、李若彤、陈德容、陈数、戚薇,几位并没有合作过、也没什么交集的女星竟然会在同一天因为同一件事上了热搜。真是活久见。在本文撰写过程中,男星李玉刚等也加入其中。

起因是,一位网友在杨丽萍某社交账号下评论道:

“一个女人最大的失败是没一个儿女,所谓活出了自己都是蒙人的,让你再年轻30年,到了100岁,你的容颜难道还能保护30岁样子即使再美再优秀都逃不过岁月的摧残……”


这一番言论被概括为“杨丽萍评论”,引发了热议。除了这些明星之外,网友也是一边倒支持杨丽萍。我当然也支持杨丽萍做自己,但是我发现对“杨丽萍评论”的一些观点,还是有些偏颇的,对此我有一些不同意见,希望借助本文和大家共同探讨一下。

一、应避免把“结不结婚,生不生孩子”作为对立的两方来看待。


谁在把生不生孩子对立起来?

首先是这个评论的发出人。

他就认为生孩子是女性价值的体现,杨丽萍再优秀却不生孩子也是有缺憾的。要反驳这个观点是容易的,也会赢得大多数网友的认同。

但是,如果用生孩子的就是生育工具,生孩子并没有什么可以骄傲的,敢不结婚不生孩子才是女性活出自己的体现,发出类似的观点恐也是陷入了“杨丽萍评论”者的思维,是另一种形式的歧视,即对已婚已育者的反向歧视。


像这种观点,其实是在贬低女性作为母亲的价值。这些年,在网上有一股对已婚已育女性抱有敌意的风潮,前阵子papi酱生个孩子也被人攻击便是一个典型的例子。在他们眼中,女性没有摆脱生儿育女的传统角色,便是落后的象征。特别是具有号召力和影响力的成功女性,“竟然”也“不能免俗”,便很容易成为这些人批判的靶子。

我必须强调,支持杨丽萍,并不等于支持贬低选择结婚和生儿育女的女性,恰恰我们应该对这股贬低母亲价值的浪潮予以同等力度的反对。

母亲角色是非常重要的个人、心理和社会功能。

每个人都有自己的母亲,不管你是否选择结婚和生孩子,都要感谢母亲把我们带到这个世界,不管你对这个世界的体验如何,没有母亲就没有我们在现实生活中的存在。

其次,母亲以及所处的家庭环境对一个人有重大影响,这是任何一个人都不能代替的,爸爸也不能完全取代。这也是为何从法律的角度,比如最新的民法典就规定,两岁之前的孩子必须在母亲的身边。当然,心理学也有研究,从孩子的心理健康和人格发展来说,母亲角色都至关重要,可以说决定了一个人早年的幸福和大半辈子的幸福指数。

还有,母亲在一个人成长过程中,发挥至关重要的照料和情绪安抚功能。有一本书叫《母爱的失落》,讲的是一些在年轻时经历丧母的人,是怎么度过自己的一生的,结论就是丧母这件事对一生的影响巨大,这种失落是很难弥补的。而且不少在中年丧母的人也在书中表示,失去母爱对自己而言,也是难以承受之重,并且对生活有实质的负面影响。我推荐大家,特别是那些觉得母亲角色仅仅只在完成生育那一刻的人读一读。


完全没有必要用“捧一踩一”的方式去支持杨丽萍们。

其实,对这种话题的回应本来是可以更加超脱一些的。首先这种话题只针对女性,本身就是有问题的。比如,男性没有孩子,怎么算?周总理就没有孩子。LGBT人群,大概率是都没有孩子的,怎么算?有些人是不想生育,这又怎么算?

完全可以把一些这样的话题丢给到对方。别在对方框定的思维范式内讨论,否则就进入了对方的思维之中,而因为他的问题本来就是错的,所以我们怎么回答都不会对。


二、应避免进入“成功者悖论”。


网上还有一种观点,把人分为“母猪”或“孔雀”,认为母猪没办法理解孔雀的生活,以此支持杨丽萍。因为杨丽萍跳孔雀舞,所以孔雀其实是指代杨丽萍这类人。

当然,认为生儿育女就是“母猪”这种贬低母性价值的观点之前已经批驳过了,这里不再重提,但是这类观点更主要的问题在于为杨丽萍背书的主要理由是,杨丽萍是一个世俗观念中的成功者,是“孔雀”,杨丽萍活得比很多人都要好,所以大家没有资格评价她的生活方式。


和这个观点有关的是杨丽萍“牺牲论”,即她是把结婚、养儿育女的时间和精力,都花在了艺术创作之上,是为艺术献身,以此在表达杨丽萍的情有可原,这是一个成功者所不得不付出的代价。

这些观点乍看是有点道理的,但他们都有很大的问题:

首先,“牺牲论”本不宜宣扬。牺牲意味着,我拿我很看重的东西,去换了另一个东西,是很悲情的说辞。如果杨丽萍变成了牺牲者,那就意味着,她本人其实很看重结婚和生儿育女这件事,只是为了艺术不得不作的放弃。且不说,杨丽萍本人并不认为自己做了什么牺牲,而且不管她是不是有这种牺牲情结,这都不宜宣扬。

一来,为何杨丽萍才叫牺牲,别人就不是牺牲?如果一定要说“牺牲”,其实很多职业女性生儿育女也是一种“牺牲”,牺牲了她们的职业发展,不能只讲一头。这种论调只会让账算不清楚。

二来,为何不可兼而有之?有多少艺术大家,是需要这样牺牲的?这只会对其他人产生误导,以为有一就不能望二,而这明显不符合实际。绝大多数艺术家,包括这次站出来发声的成功女性,比如戚薇等人,都是既把工作做好,同时又有自己很不错的小家庭。可见,并不需要牺牲。

其次,没有杨丽萍成功的人,该怎么办?

杨丽萍成功了,所以她可以这样做。如果是凡夫俗子,是否也有资格这样做?我们为杨丽萍,为这些成功人士站台,是容易的,因为他们的成功毋庸置疑。但是要警惕陷入“成功者的悖论”之中:

她们成功了,所以她们做的一切都是对的,都是合理的。可是,这对于那些没有那么成功的人来说,可能就饱受压力了。

事实上,杨丽萍是否成功,和她是否有权利选择这种生活,就不应该有“相关性”。

否则的话,会让另外一种言论甚嚣尘上:你就是一个普通人,你干嘛想过杨丽萍这样的生活呢?

这里,其实有非常重要的一个问题,就是怎么去定义成功、谁有资格去定义成功。

如果评价标准都是外在的,那你十之八九是不成功的,因为随便一条评论,就会击垮你。这就是为何一个人可以位高权重,依然觉得自己过得不成功,而有的人虽然是升斗小民,依然觉得自己挺成功的原因。

你到底过成什么样,幸福不幸福,快乐不快乐,只有你自己能够体验到。别人如果敏感点,可能可以感知到一些,但那又有什么关系?子非鱼,安知鱼之乐,我们对别人的内心感受还是保持一颗敬畏心要好些。

总而言之,一个人即便没成名成家,没有你看上去的成功,也不代表他选择不婚不育就是一种失败。


三、应避免把“不婚不育是活出自我”当作“恐婚恐育”的挡箭牌。

在许多支持杨丽萍的人心中,她没有按世俗的做法进入婚姻、生儿育女,是一种活出自己的体现。

然而,不婚不育和已婚已育,其实都可以是活出自己,只要是自己想要的生活方式即可。或者说,活出自己,跟婚育与否没有什么关系。

问题是,有不少人,借着杨丽萍的例子,误以为不婚不育就是活出自己,其实他们只是因为恐婚恐育才不婚不育,而这恰恰是没有活出自己。

不婚不育,是一个结果。

恐婚恐育,是一个情绪。

当然,势必这种情绪有可能导致不婚不育的结果。

但是,不婚不育的人群中,有相当多的人,其实是不恐婚不恐育的,他们想结婚的时候,也可以结婚,想生孩子的时候,如果条件允许,也可以生孩子。他们之所以选择不婚不育,和那些恐婚恐育的人有很大不同。


台湾地区有个很有名的心理咨询师叫王浩威,他今年已经50多岁了。之前刘若英曾经在《我敢在你怀里孤独》采访过他。他就是不婚不育,但是他有一个很要好的女朋友。他们没有要一个孩子的原因,其实很简单,就是因为他们认识彼此的时候,都40多岁了,错过了最佳生育年龄而已。

而对很多人来说,并没有那么从容,他们的不婚不育或者倾向于选择不婚不育,和内心的恐惧有很大关系,比如:

害怕进入婚姻之后,会暴露自己的弱点,怕自己经营不好。

害怕进入家庭生活后,特别是有孩子以后,会无法胜任作为父母的角色。

是这些害怕推动了不婚不育的选择。然而,这些害怕才是应该优先进行处理的。

处理完之后,有的人可能是对婚育抱有期待,可能还是维持原来的选择,这都可以。

但是处理和不处理还是很不一样的,因为只有害怕得到处理,才真正拥有了选择权,而非因为害怕,所以本能地躲避。

活出自我的真谛,就在于拥有这种选择权。


四、提高对于不同自己生活的想象力

我无意批评给杨丽萍留言批评的人,以及上述可能走偏了的评论者,他们之所以有此言论,我觉得可能还是格局和眼界的问题,也就是对不同于自己生活的想象力相对匮乏一些。

当你只在用自己的生活范式去看待别人的生活,那注定是盲人摸象的。不管是你坚持已婚已育,还是不婚不育,其实都是如此。

当看多了生命和情感的形态,特别是不同于自己的生活,你会感叹世界之宏大,个人之渺小,才会更明白,我们之前以为的生活“正确性”是多么狭隘且粗浅的理解。

我就先说说杨丽萍。

杨丽萍有两个徒弟。

一个是14年上过央视、旋转了三个多小时的“小彩旗”。

很多人觉得杨丽萍没有孩子,就把她想象成很孤独的人。其实不然,她的身边其实有很多小孩子:艺术团里有小演员,也有一些亲属的小孩。“小彩旗”就是她的外甥女,也是她从小养在身边长大的。杨丽萍自己没有生育,但不见得她没有天伦之乐。如果那个“杨丽萍评论”有想到还有这种生活方式,当不会留那句留言。不过,这并不是我想讲的重点。

“小彩旗”曾是很多人心目中的杨丽萍接班人,杨丽萍也有意识培养。但是,“小彩旗”在成长过程中,发现自己可能对舞蹈没有那么热情,对于成为杨丽萍这样的人也没有什么热望。是的,她并不觉得杨丽萍这样的人生,有什么值得她去追求的。比如,跳舞需要保持身材,因此节食是残酷的,而最近她发布的照片比以前胖不少,很多人说长残了,但我觉得,这是她自己所选择的人生,有何不可?

当然,杨丽萍的回答也是很棒的:没关系,按照她自己的想法去过就可以。

杨还有另外一个徒弟名字叫水月,最近也上了热搜。她上热搜的原因是结婚了,这条新闻有上亿的人关注。不过,她的婚礼多少有点特别,不同于大部分人所理解中的婚礼,这是一个同性的婚礼,在亲友的祝福下,她是和一位女性结婚。这当然也是一种情感的形态。

杨丽萍两个徒弟为代表的年轻一代,已经有了更多的人生可能性,她们作出的人生选择,也比过往更具有颠覆性。

或许在她们看来,这个年代,还有人去谈论“婚育能否决定女性价值”是很落伍的一件事了,这些讨论者大概还活在封建时代。她们看过的世界,已经比那个脑海中只有“婚育”的世界大得多。

是年轻人才有这样的眼界吗?

我来讲讲可能还活在原始社会的人们具有怎样的眼界。

最近有一个N多年前的纪录片,讲云南摩梭人社会的婚姻和家庭,又在网上走红了。摩梭人还处于母系社会,生产力也比较低下,婚姻制度实行“走婚”制。那么,这些头脑还在原始社会的人,是怎么看待婚姻和家庭的呢?

关于婚姻:

1、是否结婚、走婚,没人管。有个老奶奶表示,她有两个弟弟,一辈子都没有走婚,都70多岁了。


2、关于结婚彩礼。有人提出要给彩礼,他们的回答是:我不卖女儿,结了婚,我的女儿还是我的女儿。现在商品经济大家看重金钱关系,却不是人的关系,都成了金钱的奴隶,这是不对的。

3、摩梭族人不讲处女问题,认为处女论是对女性的不尊重,也就是对妈妈的不尊重。

4、如何评价一个好的结婚、走婚对象:人品好,自然很多人喜欢你,如果你自私、人品不好,自然没有人跟你。

5、重女不轻男:女性地位很高,但是不代表轻视男性,男女是平等的:别人如果说我是他的老婆,我特别不舒服,我不属于对方,我是我,他是他。


关于家庭、生育:

1、孩子是男是女,不重要。孩子出生,大家不是去关心孩子的性别,而是看孩子是否身体健康。

2、注重大家庭的关系。如果对方出轨,不会难过,因为还有一大家子人会照顾我,大家庭的爱,是没法和一个男人的爱相比的。


3、男女双方不组成一个家庭的走婚模式,让彼此永远处于新婚阶段。白天和最亲的人生活在一块,晚上和心爱的人在一起,家庭和感情都能得到兼顾。

当你看完这些,你有什么感想?

欢迎留言发表一下你的感受。

我无意认定哪种是好的、哪种是不好的,这又回到了一开始我们就批判的讨论的框架之中了。只是想告诉大家,要看到这个世界是很大的,我们要努力让自己的内心世界也变得更大一些,否则就成了井底之蛙。

这就是我们为什么需要受教育,需要听讲座,需要看有深度的文章和书籍,需要和有思想的人交流,需要和不同看法的人交流,需要到世界各个地方去走一走的原因。

这会有助于你扩展你的视野,打开你的心胸,让你的世界能够容纳更多的东西。如果我们总是按照自己本来就有的视野去理解这个世界,那你的世界依然是狭小的,而且你还不会觉得自己看到的只是世界非常狭窄的一部分,而这恐怕才是比较可悲的地方。


作者 | Arthur Chen 国家二级心理咨询师

简介:心理圈稀有性别男颜值高咨询师,长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭:惜时惜人。咨询小时数:3000小时,研究方向:职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注:要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。

编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com

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